Doc

buongiorno . Sono Valentina e ho 30 anni . Scrivo dopo un anno e mezzo di tranquillità , quando a mente lucida pensano di esserne uscita . Ho iniziato a 10 anni quando persi un oggetto che mi piaceva molto . Dopo quel giorno iniziai a controllare un numero di volte se tutti gli oggetti che amavo di più ( per lo più tutti di mia nonna ) stavano a loro posto prima di dormire . Continuai con il sistemare tutto allineato sennò non riuscivo a dormire . Quando m’innamorai di un ragazzetto per far avverare il nostro incontro per tre mesi rimpii una bottiglietta d’acqua tante volte quanto i giorni che mancavano a vederlo . Sperando che facendo così non fosse potuto succedere nulla che mi avrebbe impedito di andare in Sardegna e incontrarlo . Continuai con un pupazzo che se fosse mai caduto mia nonna sarebbe morta . Mia nonna morì nel 2008 e nel 2009 mi venne la paura di avere un tumore al seno . Piangevo perché se lo avessi avuto avrei lasciato i miei e quel ragazzo con cui stavo . Accertato che al seno non avevo nulla mi sentivo vuota e iniziai a pensare di avere l’hiv presa da il mio primo fidanzatino ( ma non avevo detto di aver avuto rapporti al ragazzo che avevo ) e così avevo paura di averla attaccata a lui , i miei mi avrebbero odiato , i genitori di lui idem ecc . Appurato che stavo in salute mi risentii vuota .Mi venne la domanda se l’amore dura per sempre e inizio il mio doc da relazione insieme a quello omosessuale e violento e del tradimento . Avevo paura di tradirlo talmente tanto che spaccai il mio telefono per non telefonare a nessuno . Non mi feci aiutare . Avevo paura il medico mi  avesse potuto dire che non lo amavo più . Resistetti fino al 2012 quando mi innamorai di in altra persona , il mio attuale ragazzo . Lasciai quell altro tranquillamente . Tutto passò. Poi    Mi venne anche con questo ragazzo per tre volte ma mi sono fatta aiutare da un medico ( psicoterapia)  e riuscii a razionalizzare. Il tempo passava e mi tranquillizzai. Due anni fa andammo a genova dai miei poiché eravamo rimasti disoccupati e li inizia di nuovo tutto . Toccai il fondo è andai da una psichiatra che mi diede zoloft 50 mg . Duro dal 1 dicembre ( stesso giorno dell AIDS di 5 anni prima ) fino a febbraio . Iniziai a razionalizzare fine dicembre . Poii sentii meglio sicura dei miei sentimenti . E anche se non sicura con la ragione che una storia d’amore nn è tutte rosa e fiori. Fino a oggi . Novembre . Di nuovo i pensieri di aver finto amore , di sacrificare la mia vita , di non amarlo ecc . Vorrei fosse il padre dei miei figli . Ma poi la testa che dice ,? Chi ha ragione ? E se non ho il coraggio di lasciarlo ? Ho dei sintomi prepensieri . Mangio molto , un po’ stressata , cambiamenti in vista e andare a genova dai miei per qlche giorno . 

Ditemi che non sono sola . 

Scusate lo sfogo