Ansia

Ciao a tutti! Mi sono iscritta da poco su questo sito e ho tanto bisogno di sfogarmi per sentire anche i pareri degli altri e confrontarmi.. 

Sono una ragazza molto sensibile ed insicura di sè e aggiungerei anche molto timida, questi 3 aspetti li considero parte della mia personalità. Sono anni ormai però che continuo a sentire delle sensazioni di ansia e angoscia che mi turbano per la maggior parte del tempo e sono anche abbastanza difficili da gestire.. Non so esattamente quando tutto sia iniziato ma credo più precisamente durante il  periodo delle medie e peggiorato poi in prima superiore quando purtroppo è venuta a mancare una persona a me cara. E' successo quando ero più piccola e quindi non me ne sono manco resa conto più di tanto e ad essere sincera, ho anche un po' trascurato la sua malattia che stava peggiorando sempre di più.. Finché quando è venuta a mancare mi sono sentita terribilmente in colpa e ogni volta che ci penso sto male perché mi sento una persona orribile. Non credo però che questo sia la causa principale per come mi sento, ma credo sia solo una cosa in più che abbia peggiorato il tutto.. Sono paranoica, non penso mai al presente ma ho sempre paura di come possa essere il futuro, ho paura che possa succedere qualcosa di brutto da un momento all'altro, di essere giudicata da tutti. Mi sento spesso apatica e senza aver voglia di fare nulla, mi sembra come se qualsiasi mio sforzo non venisse mai ripagato.. Spesso ho vuoti di memoria e mi distraggo facilmente mentre provo a studiare.. Ho iniziato l'università quest'anno ma ho paura di non farcela perché non riesco a concentrarmi e non mi entra niente in testa. Ho il terrore di fallire in qualsiasi cosa e di conseguenza di deludere me stessa e soprattutto i miei. Ho paura di affrontare cose più grandi di me, di non essere all'altezza di nulla.. Soprattutto non mi sento motivata a continuare a vivere, mi sembra di farlo soltanto per sopravvivere e per non far preoccupare le persone che ho accanto.. Piango spesso inutilmente, succede almeno 5 giorni alla settimana, non so neanche il motivo, sento solo un grandissimo vuoto dentro di me e un'angoscia che sembra divorarmi ogni giorno che passa sempre di più.. Non so più come liberarmi da me stessa, non riesco mai a rilassarmi e a stare calma, ad autoconvincermi che tutto andrà bene e che non mi devo preoccupare di nulla se non c'è un motivo apparente.. Invece io mi preoccupo per qualsiasi cosa, anche per cose che non esistono. Ho anche tanta paura di aver sbagliato facoltà o addirittura proprio di fare l'università perché non mi sento all'altezza di tutto questo e alla fine ho scelto di andarci solo per non deludere i miei e perché mi sono sentita quasi costretta.. Non sono sola, ho degli amici che ho conosciuto all'università con cui mi ci trovo bene e anche un ragazzo con cui ci sto da quasi 1 anno.. Il problema però è che quando esco per provare a divertirmi un po', non ci riesco, divento apatica e parlo poco risultando alle persone magari neanche interessata a ciò che dicono, quando non è così. Sono interessata ad uscire con loro e a parlarci ma spesso mi faccio prendere da una tristezza inspiegabile e dall'ansia che mi tormenta tutto il tempo.. Mi sento sempre costretta a fare ciò che vogliono gli altri e non ciò che voglio io veramente e dopo mi ritrovo a star male. Perché cerco sempre di adattarmi, di farmi star bene tutto e di star male di conseguenza invece di cambiare la situazione, a volte ci provo ma spesso non ho nemmeno un po' di forza per farlo e mi ritrovo sempre nello stesso punto di partenza..