Suicidio

Non ce la faccio più. Sono veramente lì lì per farlo. Per quanto mi sforzi, nessuno mi ama e nessuno mi apprezza, non riesco in nulla, è così da tutta la vita. L'unica spiegazione che riesca a darmi è che io sia una persona cattiva e incapace. E cattivo lo sono davvero, ho fatto tanto male alle persone. Ma sono in un pendolo assurdo in cui se non reagisco sono debole e inutile, tutti mi danno addosso, quindi la volta dopo reagisco, e a quel punto sono cattivo. Non so più che fare, vorrei solo non essere nato. Morire a questo punto sarebbe peggio: morirei da incapace, da persona senza un valore, l'oggetto di scherno e l'imbarazzo di tutti, o peggio, la gomma fastidiosa sotto le loro scarpe. Vorrei provare a restare in vita quel tanto che basti a riabilitarmi, o almeno a sparire dai ricordi delle persone, ma tanto comunque, a riabilitarmi non ci riesco, e non faccio altro che prolungare le mie sofferenze. Non so perché mi abbiano portato in questo mondo, solo per ricordarmi ogni giorno che peso e che vergogna io sia, e non so neanche quale sia il grave peccato che ho commesso per essere sempre trattato così, sempre così in errore. Forse dovrei smetterla di preoccuparmene e farla finita. Non sono capace a vivere, e sto perdendo interesse nel riuscirvi. In fondo, per cosa dovrei vivere? I giorni felici nella mia vita si possono contare sulle dita, e io comunque sono riuscito a rovinarli, e per amore di chi dovrei continuare a provarci? Mio? Sono una persona cattiva, inadeguata, stupida e incapace. Non si può amare una persona così, e infatti una persona così non si ama. Non vedo davvero alternative. Scusate per lo sfogo, non era neanche per chiedere aiuto, è che, forse, probabilmente, è l'unico testamento che scriverò mai.